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今天你的心情好吗——2008百度Top50当红关键词

《百度一下———互联网时代的2008年度记忆》
今天你的心情好吗——2008百度Top50当红关键词

喜剧电影《冒牌天神》中有这么一段情景:金凯利代替上帝行使职责,每天需要倾听和处理来自全世界所有人的各类祷告。但是祷告的数量是以数几十亿计的,所以无论金凯利使用文件箱或是电脑来存放人们的心愿,最终还是忙的晕头转向,直至崩溃。

透过每天敲打进搜索框里的无数搜索关键词,似乎也能感受到全国各地无论城市乡村、男女老幼、经济以及文化程度各不相同的人,他们坐在家中、网吧或公司的电脑屏幕前,那一刻的不同心情。

2008北京奥运会,最想要的是千金难求的开幕式门票,最好听的是传唱世界的主题曲,最激动的是“空中飞人”点火瞬间,最期待的是中国第一块金牌的产生,最满意的是奥运金牌榜我们赢了。这是让中国人全年最兴奋的一个月,看不完的比赛活动,谈不完的体育名人,无数次焦急紧张的期待,无数次欢笑流泪与喝彩,还有无数个关切与疑猜——陈燮霞的“燮”怎么念?她在上场前喊的是什么?刘翔到底怎么了?菲尔普斯太牛了吧!

在这场全世界瞩目盛会举办前的几个月,伴随我们的是长时间的沉痛与压抑。在那段时间,搜索量最多的关键字都围绕着“汶川”这个主题。悲痛、焦虑、关切的情绪透过搜索框,不断的寻求着任何可能多一点点的希望与安慰。随后,大家的手都伸了出来,用一切资源和各种方法去支援救助我们受难的同胞,减轻他们的恐惧和伤痛。全国哀悼日,3分钟的默哀时间让我们心中落泪,无比悲伤,哀思穿透天际,飘向远远千里。天是灰色的,搜索框是灰色的,我们心情是灰色的。

然而面对“辽宁女”的自私与冷血,愤怒随之涌出。怎么会有这么没有人性的人?她到底是谁?无数激动颤抖的声音在质问,激昂的情绪几乎欲将其杀之而后快。良心、道德、责任、言论同样遭到互联网民声拷问的,包括四川地震抛下孩子自顾逃跑的老师,以及发表争议观点的留美学生等,此时的搜索框就象一把利剑,刺向这些丑恶的人和事。不过,仍然有很多事难辨真假,难分对错。人杀警察,警察杀人,以及各类群体事件,由于能够获得的真实信息太少,加上利益立场各不相同,激辩对攻就此展开,而搜索引擎在此刻就成为人们借以探求真相、扫清疑惑的可信工具。

三鹿事件随即让我们同仇敌忾。一个压根不认识,写也不会写的化学名词,祸害民众那么多年,岂能一笑而过?但坦白说,我们其实都很害怕,怕自己也是受害者,怕不知道自己会怎么样,怕更多其他我们所不知的危害。于是我们要去寻求信息、帮助与信心。有人说,要在中国生存,必须成为全方位的专家,吃住行用样样专精,这样才能吃放心食品,住安全房屋,行免宰之路,购实惠真货,最终提高我们的存活机率和幸福指数。

有令人愤慨的事,也有让我们感到骄傲的人,他们出现在法国巴黎,出现在学术圣殿,出现在苍穹太空,他们都拥有一个共同的印记——中国。至于那些贪污受贿、徇私王法之徒,人们心中只有鄙夷不屑。另一些人,则成了饭后的谈资,无论谁谁也是第三者,或谁谁是否 “性猝死”,一旦聊将起来,总会有人不免嘀咕:“怎么谁谁是这样的人?”不过这些小小八卦又算的了什么呢?几百张明星色情照片、一段员工激情视频,短短几天就不知道传阅了几千万人——好奇啊,激动啊,兴奋啊,还有吗?

同样是面对摄像镜头,被访者的态度却是截然不同。一个妹妹很配合,并且严肃的为网上某些内容定性为“很黄很暴力”;还有一个帅哥则专注于他的生活,“我是出来打酱油的”。这样的言语和姿态让部分比较调皮的人产生了深深的共鸣和强烈的化学反应,求知欲强的他们积极寻找线索、刨根问底,意图了解整个事件的来龙去脉,尤其是这两个“猎物”的“个人档案”。随后他们顺利的搞定了,正如他们之前对待N个“猎物”那样轻易。所以,互联网的可怕之处在于,一旦你的某些行为举止使你成为“猎物”,那就别想躲了,这时你唯一能选择的,就是打酱油。

并不是天天都有“猎物”可追捧和品味的,平常的日子,还是要平常的过活。热播电视剧、电影大片、音乐专辑以及众多明星偶像如同一日三餐,常伴常有,常换常新。只有少数几个主题是恒定不变的,比如天气预报和新闻联播,再比如足球。说到国足,失望、绝望、愤怒、讽刺……希望在哪里?骂吧,骂足协副主席?骂也白骂;还是唱吧,唱《国足欢迎你》,十分解气。

哦,对了,今天你黑屏了吗?对于广大使用盗版系统的中国用户来说,无不担心紧张微软的正版验证措施,纷纷上网搜寻一切可能的解决方法,等到终于可以避免危机发生后,这才放下心来,长长的呼出一口气。让人更加紧张焦虑的是股市,一分钟就要几十万上下啊,能沉得住气吗?今天降息,明天调整印花税,这背后是在释放哪些信号?关注经济,就得了解政治,关心全球大事。那个叫嚣“台独”的臭阿扁下台了,要被惩治了,实在大快人心。台湾地区新领导人马英九文质彬彬,看似不错,不知道在他任内祖国两岸是否能够尽快实现统一?“网络总统”奥巴马已成为美国第一任黑人总统,他能解决当前美国金融问题,能为世界带来和平稳定吗?

当听到胡锦涛主席对媒体说:“我经常上网了解民众意见”,想必大多数人的心情都会很荡漾。“荡漾”,是胡锦涛主席、温家宝总理的粉丝团,合称“什锦八宝饭”所发明的词汇,用来表达“激动”和“舒适”,抒发一种如沐春风般的情绪。当网友们像对亲戚朋友那样自然亲切的称呼胡主席为“涛哥”、温总理为“宝宝”时,领导人和人民之间水乳交融的动人场景跃然而现。“涛哥”和“宝宝”的一举一动,都牵动着“什锦八宝饭”的心,他们为其言谈举动自豪、感动、振奋、心疼、高兴,这种感情远远超出了喜爱和崇拜。

人有七情,喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲;人有六欲,眼、耳、鼻、舌、身、意。这些短时间内快速上升的搜索词,正是人们各种情感与欲望的集中体现,而电脑屏幕前的每一次搜索,都掺杂着每个人不同的情绪与心情。那么,今天你的心情好吗?

永远不变的是变化——2008百度Top50热搜关键词

《百度一下———互联网时代的2008年度记忆》
今天你的心情好吗——2008百度Top50热搜关键词

中国13亿人中,超过6亿人都拥有一部或若干部手机,即使是在偏远山村的墙上,都能看到刷着“中国移动手机卡,一边耕田一边打”的巨大广告标语。

人们在互联网上也有自己的“手机”,那个电脑右下角不断闪烁的、可爱的小企鹅正是几乎所有中国网民都会使用的QQ。它也有“号码”,能发文字“短信”和能打语音视频“电话”,加上其他比手机更丰富强大的功能,它给了认识和不认识的人之间一种新的社交体验。现在,QQ和MSN Messenger也已经被安装在手机上,让人们之间能够以更低廉和有趣的方式进行沟通。

有了互联网上“手机”,是否再搭个属于自己的“窝”呢?超过2000万的国内大学生已率先行动,在校内网上搭窝盖房,在自己的天地与熟识的或陌生的同龄人在上面分享心情,共同玩乐。和前些年很火,但只是写文字、贴照片的博客相比,它的最大特点是人们更关注彼此的行为和交互,关注人与人之间的关系变化,更加突出SNS(社交网络服务)中“社交”的概念。

互联网海量信息的存在,反映的是用户对内容的无限渴求。在这其中,娱乐无疑是最受欢迎的,图片、壁纸、笑话、星座、MTV从来都是娱乐类网站的主打内容,而对于互联网主力军的年轻男性网民而言,美女、NBA、火影忍者则反映出了他们的不同喜好。

走进中国无论城市还是乡村的任何一家网吧,几乎每台电脑的屏幕显示的都是游戏画面,这就是中国互联网用户最直接的娱乐方式。人会喜新厌旧,对待游戏也是如此。如今在网吧已经很难看到生命力长达10年之久的单机游戏CS(反恐精英),取而代之的是各色各样的网络游戏;而早期如《传奇》这样同时在线百万的2D的、较粗糙的网络游戏,也被各种以3D技术为主,更加精美好玩的网络游戏无情的替换掉。目前最受用户欢迎的,包括让人投入其中难以自拔、“打游戏比上班还累”的《魔兽世界》;根据同名武侠漫画改编的《热血江湖》;根据同名小说开发的人气游戏《诛仙》;来自网易公司,人物Q版可爱、风格清新活泼的《梦幻西游》;造型趣味、竞争激烈的免费休闲游戏《跑跑卡丁车》、《泡泡堂》;锻炼手指灵活性但是易毁键盘、少男少女借以广交朋友的《劲舞团》等。那些对游戏并不太沉迷的上班族、中年人及多数女性,则可能会玩玩《连连看》之类的简单游戏来消遣时间,不过依然有少数人也会对这类操作单一的游戏痴迷上瘾,一玩就是几个小时。

既然是“打”游戏,自然是费神费力的,而“看”电影就是件轻松事了。在窄带时代,电影是很难直接在线观看的,能够看到的活动画面都是将借助flash技术所制作的动画。随着上网速度的提升和Flash技术的发展,Flash除了作为动画、音乐的载体,也更多的被应用在在线小游戏、网络视频上,优酷、土豆等视频分享网站都使用了Flash技术来播放各类视频和影视内容,让用户感受无需下载、直接观看的良好体验。这些视频分享网站拥有几千万忠实观众,其中不少人非常有才,他们将新奇事件、自导自演的生活片段及个人才艺秀出来与全世界分享。喜欢看电影、电视剧及电视节目的,除了可以在视频分享网站直接观看外,也可以选择使用pplive等P2P软件,用更快的速度欣赏画面质量更高的影视内容以及各类电视直播。至于在家中的电视迷,如果觉得电视节目不够多、不够好,则可以试试仍处在“灰色地带”的网络电视软件,通过网络电视软件,可以免费观看超过百个国内外电视台提供的各类实时电视节目,收听超过百个国内外广播台的节目……

“听”音乐的大都知道,作为最流行的音频编码方式,MP3已成为歌曲的代名词。曾经国外的Winamp软件是播放Mp3的不二之选,而如今国人自己开发的千千静听,已覆盖了超过6000万的电脑桌面。至于歌曲的来源,除了可以上百度MP3搜索整个互联网网站上的各类音乐歌曲以外,还可以通过使用酷狗软件,获得其他人的电脑上所分享的珍藏。

对于喜静善思的人,“读”小说是他们咀嚼精神食粮的过程。虽说言情小说应当是女性读者的最爱,但部分暧昧内容也毋庸置疑吸引到了更多男性读者。起点中文网作为国内原创文学门户网站,拥有最多的原创作者和优秀小说,任何人无论是谁,是否有名气,都可以在起点等文学网站创作发布自己的作品,只要获得读者认同,都有可能成功出版并且热卖。

电脑硬件配置越来越高,价格却越来越低;上网速度越来越快,上网价格却越来越低。有了这么好的基础条件,从互联网上下载大容量的高清电影、数据资料、游戏以及应用软件更加快捷便利,保存也是更加容易。迅雷、BT、电驴正是迎合人们“速度第一”的需求而生的,它们都利用了P2P技术,使每个数据的下载者同时成为数据的共享者,从而将下载速度提升到极致。

然而,互联网上各种危险和陷阱随处可见,在下载的文件中夹带病毒、木马只是表现之一,此外还有假冒和诈骗网站,以及各类流氓软件、插件,所有这些都给用户带来安全隐患,可能造成用户电脑崩溃、丢失宝贵数据,甚至还对用户的个人隐私以及钱财带来重大损失。于是,如瑞星、卡巴斯基等杀毒软件和安全软件成为用户电脑上的必备软件。

“上知天文,下知地理”体现在出行上,就是需要了解天气预报列车时刻表了。上网一族之所以更倾向于在网上来了解天气情况及列车航班信息,主要原因一是方便即时、随时可查,二是信息丰富、图文并茂。

不知道中国人是不是越来越有钱了,但可以肯定的是人人都想有钱,有钱之后再去花钱。不懂股票的,买基金;赚了大钱的,买汽车。现在买卖基金没必要非要跑去银行或证券公司了,网上操作简单安全、快捷便利,还有各种工具能够快速计算当日基金净值和实际盈亏,非常好用。另一方面,2008年中国汽车产销接近1000万辆,这个数字让我们读到中国经济蓬勃发展下众多“已经富起来”家庭对高品质生活的追求。

包括汽车在内,淘宝目前拥有超过两亿件各式各类的商品,从日常生活、时尚奢侈、网络虚拟等商品及服务无所不包,而此时已看不见先行者和竞争者易趣的身影了。淘宝自称其月交易额已与北京王府井百货集团年销售额不相上下,可想而知如今的中国网络购物市场是多么的火热。更需要知道的是,在阿里淘宝、腾讯拍拍、百度有啊等C2C电子商务平台上,任何人都可以开一个自己的网络店铺来贩卖商品或服务,这意味着无数人将借此获得低成本、低风险的个人创业机会。

已有越来越多的80、90年代的少男少女陆续加入到互联网网民的大军中,10
年后他们将成为中国互联网乃至中国社会的主流人群,而他们中的一部分现在却自称或被称为“非主流”,单从这个词上,就能感觉出他们个性张扬,另类自我的青春气息。来自台湾的“小天王”周杰伦之所以能够成为他们中大多数人的偶像,是因为他的音乐风格别具一格,酷的有内涵。通过湖南卫视《超级女生》节目火起来的李宇春,也有很多她的“玉米”。那年同她一起胜出的,还有张靓颖、周笔畅等人,她们都是普通人通过展现自我来实现梦想,最终拥有成功事业的典型例子,这也带给了众多同龄人一个梦想,一些精神享受和一种生活方式。这些叛逆、真实、创新和感性 “准主流”人群,他们的所思所想、所欲所求无疑将影响中国互联网乃至社会的发展,对于他们以及未来,我们又该有着怎样的想象和期待呢?

上帝,玉帝;Google,Baidu

最早的时候,上帝很无聊,平时只能看看电视听听广播,偶尔玩玩超级玛丽,再就是和圣母玛丽亚通通电话。时间长了,这种生活越发枯燥。上帝觉得这样的生活太乏味,于是他说:“要有网”。然后就有了互联网,计算机都可以连在一起,这是第一天。

光是有互联网也不行,起码得有点东西看吧。上帝说:“要有网站”。然后就有了全世界各种各样的大小网站,上帝在网站上看新闻、看图片,顺便还到论坛上发发贴,觉得互联网有些意思,这是第二天。

圣母玛丽亚看上帝这两天没怎么打电话,比较生气,威胁上帝说要把互联网毁了,上帝觉得这样不好,于是上帝说:“要有即时通讯”。然后就有了即时通讯软件,上帝和圣母玛丽亚在互联网上视频语音聊天,圣母玛丽亚也觉得互联网很好玩,这是第三天。

网站的数量太多了,也不知道那个网站更好看,上帝觉得这样太杂乱,于是上帝说:“要有导航网站”,然后就有了导航网站,上帝觉得分类目录挺好的,这是第四天。

没想到,网站越来越多,网页也越来越多,找分类目录都找不过来了,上帝觉得比较郁闷,心想找个东西怎么这么难呢?但这难不倒上帝,上帝说:“要有搜索引擎”,然后就有了搜索引擎,上帝使用搜索引擎,很快的就可以找到自己想要的东西,上帝觉得非常有成就感,这是第五天。

在第一天上帝搞互联网的时候,远在天界东边的玉皇大帝就从千里眼和顺风耳那里得到了线报。玉帝有点迷惑,“这哥们搞什么东东呢?”问了所有神仙,大家都不知道,玉帝觉得这样不行,我们得与时俱进,向西方学习。玉帝说:“要有中国互联网”。于是中国也有了互联网。

第二天,玉帝上互联网,全是英文网站,除了图片以外,什么都看不懂,玉帝很头大。玉帝说:“要有中文网站”。于是中文网站雨后春笋般的出现了。

第三天,玉帝玩上了QQ,跟王母娘娘聊的很开心。

第四天,中文网站也太多了,看的玉帝眼花缭乱,心情也比较烦乱,就问太白金星怎么办。太白金星这个老家伙说:“好,一得给他们分类,二得推荐些好网站,三得经常有新东西……”玉帝觉得他很罗嗦。玉帝说,你说什么“好一二三”?然后,hao123就解决了玉帝和中国大众上网导航的问题。

第五天,面对几亿的中文网页,虽然有hao123,但要找某些具体的信息实在太难了。玉帝发脾气了:“要找我去年在天庭的新闻发言稿怎么那么难呢?”太白金星凑过来说,上帝那有个Google,挺不错的,推荐你用用。于是玉帝上Google,一眼看过去,全是英文的,玉帝直接爆炸了,回头把太白金星骂了个狗血喷头:“你这什么馊主意?让我用他们搞的东西?没听过国货当自强吗?这个玩意我们得自己搞!”玉帝转过身问文曲星该怎么办,文曲星慢条斯里的吟开场白:“众里寻她千百度,那人却在……”,玉帝说:“千你个头啊,百度!”这一瞬间,百度中文搜索引擎诞生了!

玉帝很满意百度。在百度,不但可以便捷的找到想要的信息,还可以在百度mp3搜索上找些小曲听听,更可以躲开王母偷偷的在百度图片搜索弄几张嫦娥的写真照片看看,更绝的,是玉帝在百度贴吧开了个“玉皇大帝”吧来了解天下百姓对自己的歌功颂德——而这些是Google所没有的。时间长了,甚至在众神仙为某个事上吵个不停的时候,玉帝就会说:“有问题,百度一下!”然后就没问题了。

然而众神仙不明白,为什么玉帝不喜欢同样有中文版的Google,仅仅因为百度更符合中国大众使用习惯吗?后来,玉帝终于自揭谜底:“这些洋网站总说用户是上帝,用户是上帝,用户真的是上帝?在中国,用户是玉帝!”大家恍然大悟。

无盐丑女钟如花(小品剧本)

出场人物(共13人)
钟如花
王小万
陈经理
路人甲
路人乙
广告人甲
广告人乙
广告人丙
保安甲
保安乙
小鸟甲
小鸟乙
小度机器人

话说在战国时代的齐国无盐邑,也就是今天的山东东平县,出产过一位面目狰狞、惨绝人寰的极品丑女,她就是被后人评为中国古代四大丑女之一的钟离春,虽然长的丑,但她才华出众,素有大志,后来莫名其妙混成了齐宣王的王后,被传为史上的一段佳话。
在21世纪的今天,又一位无敌丑女在山东横空出世,她姓钟,名如花,大家都叫她如花姑娘,这位如花姑娘的人生是否也会那么幸运,甚至充满种种爆~~~炸性的奇迹呢?look……

第一幕
两个人从台上缓步侧身跑过,一个高胖(小鸟甲),一个瘦小(小鸟乙),背后分别贴一张纸:“我是鸟”和“我也是鸟”,双手做飞翔状。慢跑到台中央突然后面那个鸟停住了。
小鸟甲(回过头):怎么不飞了?
小鸟乙(面对着一个方向痛苦万分并呕吐):“太丑了,我受不了,我死啦!”随后倒在地上。
小鸟甲(镇定的):“呸~真是太年轻,没见过世面!”然后继续飞走。

钟如花从刚才观望的那个方向出场,四下观望然后轻叹一声,说:“生命真是好好脆弱哦(嗲声),看看这枯萎的花草,看看这死掉的小鸟,真是让人好好伤感哦(嗲声)。”
小鸟乙举纸条:“鬼魂:受不了啦!”随后退下。

两路人从一边走过,看到钟如花。
路人甲:鬼啊!~~~ (捂眼睛,并跳到路人乙身后)
路人乙(壮胆,一手叉腰,一手直指):呔!何方妖怪,快快报上名来!
钟如花(四下张望):恩?光天化日的哪里有妖怪啊?在21世纪你们还相信有鬼啊?
路人乙(小心翼翼的走近):啊,原来是如花姑娘啊!吓死我了(拍拍胸脯),虽然说长的丑不是你的罪过,但是你跑出来吓人就是罪不可赦了,就算吓不到人,吓到花花草草和小朋友也是不应该的,对吧?
路人甲:就是就是,简直是污染环境(摇头),简直没有一丁点(手指比划)环保意识!
钟如花(委屈的):难道我真的很丑吗?(转过脸来对着观众,小指伸入鼻孔)
路人乙:天那!难道这还不叫丑吗?(指钟如花脸)如果不是我们两人心理素质过硬,不被你吓死也恶心死了!你简直就是猪八戒他大妈的化身啊!(比划指点)你拿镜子看看你的脸、眼睛、鼻子、最过分的是你居然还长着粗犷的腿毛……(转过身呕吐)
钟如花(低头看腿):难道说,我这二十多年来一直在犯罪?我不信。
路人甲:你还好意思说,给你接生的大夫就是被活活吓死的!求求你还是去死了算了,不要在为害人类(拱手),涂炭生灵了,谢谢 谢谢
钟如花:那不行,我作为一个女人,我也有自己的人生梦想,我希望出现一个白马王子,既帅气,又有钱,我们组成一个完美的家庭,卿卿我我,甜甜蜜蜜(眼神迷离的畅想),生一个白白胖胖的孩子……(唱):喔!你的甜蜜打动了我的心(两路人又呕吐不止)
路人乙(义愤填膺):拜托不要说笑了!狗看到你都会吐啊!这世间的男人就算死光了也不会要你的!帅气又有钱的男人遍地都是(路人甲摆姿势,被路人乙推开),脑袋秀豆了才会要你呢!
路人甲(附和):就是就是!
钟如花:我不信,你说一个看看?
路人乙:看看就给你个最好看的!山东第一富豪兼帅哥、王师傅方便面集团董事长,并荣获2005卫生文明小标兵的王小万!你行吗?
钟如花(眼睛发光):这世间还真有这么一个完美的男人?有钱、又帅,讲文明,还有吃不完的方便面,哦~~~~(嗲声)我这就去嫁给他!
路人乙:哇,她疯了啊,快走快走~~~(拉路人甲退下)
钟如花(追):别急着走啊,你们得告诉我他的电话号码,他有没有QQ啊?
三人退下。

第二幕
刚才幸存的小鸟甲再次从台的另一端缓慢飞过,背后的纸改为“我也是鸟(坚强的鸟)”,飞的正爽的时候,从另一边走上来一个人,做端枪姿势:“扑起叩!~”(枪声)鸟应声倒地,举纸条:“鬼魂:倒霉的鸟”然后退下。

王小万:郁闷阿郁闷!做人难,做一个帅气有钱还有事业的男人更难!连打打鸟都得挤时间。
陈经理:王董~~~
王小万:你这么气喘吁吁的干什么,让人给煮了?
陈经理(摆手):no,no……
王小万:尿急?
陈经理(摆手):no,no……
王小万:便秘?
陈经理(摆手):no,no……
王小万:哦?你终于康复了!(握手)
陈经理(甩开手):咳,不是不是,分公司今天开张,急着叫你过去剪彩呢!
王小万:这点小事,你陈经理做主就行了!
陈经理:这件小事我倒是可以做主,但有件大事我就不能定夺了。上个月我们悬赏10万元征集广告创意,结果已经出来了,但对方要求100万才肯转让创意,或者……
王小万:这种小事……(突然醒悟)100万?他饿疯了吧?还或者什么?
陈经理:或者一分不要还以身相许给你!
王小万(吸一口气,惊讶):哎?居然还有这样的事?有意思……(搓手)
陈经理:要不,我们先看看那个广告吧。
王小万:恩,走,回公司!

两人在台上转,到办公室。

陈经理:我已经把广告录下来了,请看电视!
陈经理按播放按钮,两人面对台内。

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广告内容
一女人站于台上,另一男人(扮演小孩)跑过来。
男人拉着自己衣服困惑的问:“妈妈,妈妈,为什么我的衣服这么白?”
妈妈扭头看着男孩,气愤的说:“靠,新买的衣服能不白吗?”
妈妈把男孩拉过来,揪住猛打:“气死我了,让你tmd老弄脏衣服!”
打完以后,两人面向观众(做手势):“黑猫洗衣粉,不洗不干净!”
两人姿势冻结。
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陈经理:错了错了,不是这个。(再按播放按钮)
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广告内容
男人(扮演小孩)天真的说:“妈妈,妈妈,我们班的同学都说新盖中盖好喝!”
妈妈感慨万分的看着小男孩:“哦……(微微点头)原来你们班的同学都缺钙啊!”
男人:恩,爷爷呢?
两人看另一个方向。
另一男人走出来,做穿衣服姿势:这人上了年纪,不光腰酸背疼腿抽筋,走路没劲,出虚汗,连放屁都带颤音。这是病,得补钙。
换好衣服后男人继续走:自从服用了六厂的盖中盖,我腰不酸了背不疼了,走路跟跑似的,放屁都放的特响。
男人走到两人身边说:这盖中盖,补钙效果真不错,建议老家伙和小家伙们都试试。
三人面向观众(做手势):盖中盖,不盖白不盖!
三人姿势冻结。
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陈经理(抹汗):又错了,这个广告是给我留的,怎么播出来了呢
。最后一个肯定错不了,看!(再按播放按钮)
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广告内容
男人:小红的生日就要到了,我该送给她什么礼物,并向她表达我的爱慕之情呢?
旁边的男人说:看过周星驰的《食神》吗?什么才是这世界上最珍贵和最好吃的东西?
男人若有所悟:哦,我明白了……
男人走到女人身边:小红,喜欢花吗?
女人摇头。
男人:巧克力呢?
女人还是摇头。
男人从身后拿出一样东西:那这个呢?
女人一看,惊喜万分,紧紧的拉着男人的手,害羞的说:我终于等到你的表白了!
三人走上前,面向观众(做手势):王师傅方便面,泡的就是你!
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王小万(拍掌):果然精彩绝伦,果然荡气回肠!就算100万买这个创意也值了,不过……我对那个神奇女子更有兴趣,陈经理,约她明天就来公司见面!
陈经理:这个……这个倒没问题,只是到时候你可别后悔
王小万(纳闷):后悔什么呢?难道会被她吃了不成?嘿嘿,那我更要见识见识喽!
陈经理:等你明天见到她就知道了(笑),走,我们吃方便面去!
两人下。

第三幕
两保安上。
保安甲:这年头混口饭吃真难啊!你知道不,前天牛师傅火腿肠集团被抢劫了,一个保安被搞成重伤,牙都被打掉了,你说有多危险!
保安乙:是啊,好象被打掉了两颗牙(下意识捂一下嘴)。如今的歹徒可太凶狠了,把他们总经理裤兜里的卫生纸都抢了,就差抢内裤了。
保安甲(下意识摸自己裤子):不用这么夸张吧……希望他们不会对我们的方便面有兴趣……
保安乙:希望吧……谁?!(紧张)谁在哪儿?

钟如花上。
保安甲:抢匪来啦!~(抱住保安乙)
钟如花(气愤):你们两个看清楚了,是我如花姑娘~!我是来见你们王小万董事长的!
保安乙:大胆匪徒,还想骗我们?(手指指如花的脸)把你的面具摘下来!
钟如花(纳闷):面具?没有啊!(用手摸脸)
两保安:啊?原来你这张脸不是面具!(转身呕吐)
钟如花:切!又是两个以貌取人的俗人!(欲走到台中)
保安乙(拦住钟如花):不准进!为了保护公司员工的人身安全,为了尽到一个优秀保安的职责,(慷慨激昂状)就算你吓死我我也不会退步的!
钟如花:是吗?(对保安乙做了一个鬼脸)
保安乙呕吐倒地,保安甲上前搀扶照顾。
保安甲(跪地双手抱拳):女侠!~~~女侠饶命!请你脸下留情,我这么年轻,我不想死……你进去吧! 最里面那个房间就是王董事长的办公室。

钟如花推门进。
陈经理:如花姑娘,来来来!我是公司的陈经理,已经等候你多时了。请稍等,王董事长拉完肚子就回来。
钟如花:您认识我?
陈经理:是啊是啊,山东第一才女如花姑娘谁人不知谁人不晓呢?
陈经理(背过身抚胸低语):要不是事先看过这个怪物的照片,非得给她吓出心脏病不可。
钟如花:终于碰到您这么一个有文化有修养,并且欣赏我内涵的人了!谢谢!
陈经理:客气客气,如花姑娘设计的广告真是够创意够深刻,看来也没少吃过我们公司的方便面吧!
钟如花:没错,各种口味的我都吃过。
陈经理:不知道如花姑娘比较喜爱哪一种口味的呢?红烧牛肉?
钟如花:爱!
陈经理:葱香牛肉?
钟如花:……
陈经理:美味海鲜?
钟如花:……
陈经理:西红柿鸡蛋?
钟如花:……
陈经理:怎么不说话啦?
钟如花(唱):爱就一个字,我只说一次……
陈经理(竖起拇指):果然是个有性格的女子!

王小万推门而入。
王小万(自语):这个莫非就是如花姑娘?从背后看,身材还算不错嘛!
王小万凑近上下左右打量,逐渐转过来看到了如花的脸。
王小万&钟如花:哎~~~呀!
王小万吓的一屁股坐到地上,钟如花用手按住胸口。
王小万:你、你、你是何方妖怪?!
陈经理(拉起王小万):她就是你希望见到的如花姑娘啊!
王小万:哎呦我的妈呀,如花姑娘果然是个极品!长相如此具有穿透力,令我防不胜防阿(轻微呕吐)陈经理,那个什么破创意我们不要了,快让她走人,我不想双目失明!
钟如花:你嘲笑我的长相也就算了,但请你不要侮辱我的智慧!
王小万(嘲笑):你一个丑女也讲智慧?就算有智慧,也是残疾智慧!
钟如花(愤怒的指着王小万):你!
王小万:拜托!请不要把脸对着我!保安!~~~保安!~~~

两保安推门进来。
王小万(指着钟如花):送客!
两保安各伸一只手按住如花准备拽出门,另一只手按着嘴巴呕吐,如花挣扎。
陈经理:且慢!王董,不用这样吧,如果说,这位姑娘真的是一个能够帮你成就一番事业的奇女子,就算长的丑,也可以丑到无以复加,丑的理直气壮啊!
王小万:你开什么外星玩笑?!每天对着这张丑脸我不出三个月就得吐死,让我娶她,那简直就是天鹅想吃癞蛤蟆肉——更不可能!
陈经理(把王小万拉到一旁私语):你知不知道,有个神秘人说过: “美女是不能娶回家做老婆的,你把她放出去,风险是高的,每天是名枪易躲,暗箭难防,走在街上挨板砖,所以娶到美女的男人一般都是寿命比较短的。”
王小万:那也不能给我个丑到极至的吧!
陈经理:长的丑没关系,可以整容的嘛!现在医学这么昌明,把她整成章子怡都没问题。
王小万:真的?
陈经理:当然是真的!就连你的梦中情人河利秀,都是整出来的!
王小万:这也行?我喜欢!(上下打量着钟如花)哇!~好兴奋啊!(对陈经理小声说)那还不快给我个台阶下!
陈经理:恩,恩!那个……你们俩!放开如花姑娘!
两保安放开如花,退后几步站立。
陈经理:如花姑娘,你口口声声说你有智慧,有什么证据吗?
钟如花:当然有了!我耗费20几年的青春,做出的一个惊天地,泣鬼神的创世纪发明!
王小万,陈经理:哇哦?
钟如花:那就是——寰宇无敌惊天霹雳百度智能语音移动PC机器人!请出场!

百度机器人侧步(象螃蟹那样)出场。
陈经理:怎么它横着走的?
钟如花:废话,移动PC嘛!
百度机器人立定(摆手):hi,我是寰宇无敌惊天霹雳百度智能语音移动PC机器人1号,我叫小度!
王小万:他的名字还真饶口啊!这就是你的发明?他能干什么?
钟如花:理论上说,他简直就是无所不能,这个机器人在百度搜索引擎核心技术的基础上,还增加了无线传输、语音交流、智能分析、物理移动等等系列功能,你问他任何问题他都可以告诉你,对把,小度?
小度:没错!有问题,百度一下!
王小万:哦,好象还真那么回事似的,这个什么度,你知道聪明的王小万智商是多少吗?
小度:象这种无聊的问题我不屑回答,但可以告诉你,凡是这么问问题的人智商都不高于80,也就是中等偏弱
智水平。
王小万(抹汗):真没面子……
陈经理:问点有水平的……
王小万:咳,刚才是跟你开玩笑的,这机器人真没幽默感。现在正式问你,你对我了解多少呢?
小度:接收指令!查询“王小万 个人资料”
小度开始用双手在脑门上划圈(一休那样),嘴里模糊不清的说些机器指令,几秒钟后,小度一拍肚皮,转了个圈:搜索完毕!
小度:王小万,男,29岁,未婚,双鱼座,身高176cm,体重72.4kg,山东万方私立高校毕业,20岁接掌王师傅方便面集团止今,优点是聪明活跃、积极上进,缺点是独立专断、过于自我,另外在23岁时发过阑尾炎,25岁时出资50万支援希望小学,26岁并购……(继续低语)
王小万(惊讶的张大嘴):啊?他怎么知道这么多?
钟如花:这就是我的发明!现在知道我的智慧了吧!
陈经理:如花姑娘果然厉害!
钟如花:没什么,如今已经是信息时代,对信息的掌握是最重要的,是企业能否成功发展的关键。历史上有位名人曾经说过:“我们若能更妥善地搜寻资料,实在已经改变世界。”
王小万:改变世界?没那么夸张吧!刚才你说的那些小道消息到处都能找的到,我再问你一个问题,如果你这个小度还能答的出我才相信你!
陈经理:恩,问个难度高的!
王小万:嘿嘿,这个我就不相信他还蒙的上。小度,你说说看方便面行业的信息都有什么?
小度:接收指令!查询“方便面 行业信息”
小度开始用双手在脑门上划圈(一休那样),嘴里模糊不清的说些机器指令,几秒钟后,小度一拍肚皮,转了个圈:搜索完毕!
小度:在中国,方便面每年的市场空间在400亿袋左右,食用方便面的男性略多于女性,年轻人多于年老者,每人平均月消费量为8.2袋。方便面的最佳广告投放媒体依次为电视、报纸、杂志和广播。目前市场上方便面品牌已多达上百个,但真正成规模、有优势的依然是”康师傅”和“统一”等少数品牌。现如今,除了“统一”尚能对“康师傅”构成威胁外,其余品牌在全国范围内都不能对其构成威胁。因加工技术的限制,内地的方便面必须经过烹煮才能有弹性,同时,消费者为了改善口味,在烹煮的过程中,常添加各种配料,使这种产品同一般的挂面几乎无异……(继续低语)
王小万、陈经理完全听呆了。
王小万(一拍大腿):神!简直太神了!(指着小度)他真的是什么都知道啊!
钟如花:当然了!早就告诉过你了嘛!保安过来配合一下。
两保安走过来
钟如花、小度、两保安(摆造型):我用百度,无所不能!
王小万(纳闷):怎么你们两个也知道啊?
两保安(换个造型,回答):我用百度,无所不能!
王小万(对着如花):哦,我明白了!这可真是天上掉下个花妹妹,哈哈,看来我今年要行大运、发大财了!
钟如花:不光是你行大运,今天所有在场的人都会行大运,发大财!
王小万:为什么呢?
钟如花:你真笨啊,还不明白?
王小万:哦!~~~我知道!
众人:我用百度,无所不能!祝大家鸡年如意,好运连连!

经典哪怕十四年

用了三四天时间,终于把周星驰这部30集的《盖世豪侠》看完了,对于这部1988年所拍的片子,我只能说经典!相比之下,又顿生感慨,“垃圾难堪一转眼,经典哪怕十四年。”

看的电视剧和电影并不多,对于国内的作品,除了能叫的上名寥寥可数的几部以外,其他真是垃圾中的垃圾,而且都是花大价钱造出的垃圾。垃圾的泛滥程度,甚至都不用举例。看国产武打片,搞笑;看国产言情片,呕吐;看国产生活片,可笑……如果不是报着娱乐的心情,还真是看不下去啊。相比被所谓导演和文化人士指责的港台片,却不乏精品甚至经典。

仅仅拿《盖世豪侠》来说,虽然已经过去14年,但即便现在拿出来播映,人气恐怕也不低。片中虚假的布景,甚至反复使用的某个破屋,实在比不上国产片的真实和奢华,武功招式也没有新片看上去那么夸张神奇,但为什么却仍然觉得经典呢?想了很久,答案也很简单,是演员。垃圾导演加垃圾演员再配上垃圾编剧,能出好作品吗?国产片搞笑的不搞笑,煽情的不煽情,看看演员的动作和表情,听听他们的对白,演的真是太烂了!

如果不看《盖世豪侠》,我可能还真不太容易注意到这一点最关键的区别。《盖世豪侠》里,布景那么虚假,武功也不好看,你也知道那就是搞笑,但为什么会觉得好呢?因为演技好。看他们的表演,即便其他条件都不够好,但会让观众“觉得这是真的”,周星驰1分钟前还再搞笑,现在突然有人死了我们也会跟着难过,转眼又搞笑,我们也保留着悲伤跟着开心……演员的演技控制了观众的注意力,进而左右了观众的情绪,这就是经典的成功之处。经典作品,拍摄条件是次要的,好的导演和演员是重要的,除非是在拍风景片。突然明白了周星驰的电影为什么那么经典,不仅仅是因为几句台词,也不光是无厘头搞笑,是因为演员把戏演活了,明知道《大话西游》是假的和搞笑的同样有那么多人落泪感动,国产片哭的再煽情我们却是把它当喜剧片来看在笑,差别在哪里实在是很清楚了。

《盖世豪侠》最后2集最搞笑了,可能导演心情好吧,也就让演员在最后随便发挥。看段飞和古玉楼对决的时候,因为把别人的摊子弄砸了所以被拉着赔钱而挨打,官府的官兵看到古玉楼过于凶猛而宣布收队,刚搞笑完却因为段飞被打了两掌而紧张,电视剧拍成这样,只能说经典!

blog也很有意思,何必一定要这样写或那么写呢?看着自己写了这么一段乱七八糟的东西,觉得好象突然明白了周星驰在当年究竟努力打破和创新了什么,以及到底要用以怎样的方式表达什么。

周星驰无厘头电影对白精选

介绍吹捧类
其实我就是改变社会风气,风魔万千少女,刺激电影市道,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫古晶,英文名叫Jing Koo!

介绍Pizzad的男朋友给你认识,他的发型又衰又难看,又没什么钱,也没读过书,性能力又马马虎虎,不过都算一表人才啦。哈哈……

阿水出了名的泡妞无数,是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被他温柔的眼神所融化,他是众所公认的街坊情圣,行运茶餐厅的灵魂,谁都认识的–蛋塔王子。

他高傲,但是宅心仁厚,他低调,但是受万人景仰,他可以把神赐给人类的火,运用的出神入化,烧出堪称火之艺术的超级菜式,他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道,但是可以肯定,每个人都给他一个称号–食~~神!

不错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身唐伯虎!

扫地只不过是我地表面工作,我真正地身份是一位研究僧。

我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

贫僧乃少林寺方丈,法号梦遗。阿弥陀佛,我随风而来,随风而去…

哇呀呀呀呀~~~,好!实不相瞒,小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支梨花压海棠的小淫虫周伯通!

凭你的智慧,我唬得了你吗? 不怕告诉你,我从BB仔的时候就已经见过飞碟,即世人所说的UFO,不明飞行物体你懂不懂?4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪,又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉,再加上我从小到大天天早上都玩过山车,晚上呢就玩海盗船,也都会早上玩海盗船,晚上玩过山车,黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
先生,你额头有朝天骨, 眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了。别动,虽然我泄露了天机,灾劫难免,可这是我命中注定,就算我要冒天大的危险,也要给你看个全相。

啊!师父的思维,果然天马行空仿如逆水行舟,厉害不愧以点子称王。

好!他想也不想就塞进去,不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你!

你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯Dry Martine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗?

除暴安良是我们做市民的责任,而行善积德也是我本身的兴趣,所以扶老太太过马路我每星期都做一次,星期天和公众假期也有做三四次的。

错!这并不是个普通的箱子,它是箱中之神,简称箱神!

善有善因,恶有恶报,天理循环,天公地道,我曾误抓龙鸡,今日皇上抓我,实在抓得有教育意义,我对皇上的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾。

他武功的名堂呢,称之为九天十地,菩萨摇头怕怕,劈雳金光雷电掌!一掌打出,方圆百里之内,不论人畜、虾蟹、跳蚤,全部都化成了飞灰!

我告诉你们,对付这种女人,一定要用居高临下的眼神,和一只强而有力的臂膀,把她从欲海当中解救出来!

羞辱求饶类:
凭你的智慧,我很难跟你解释!

屎,你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰,你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!

碱水面没过过冷水,所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了,因为你煮的时间不够,咖喱的味道只在表面上,完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸,让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败! 猪皮煮得太烂,没咬头,失败! 猪血又烂稀稀的,一夹就散,失败中的失败! 最惨的就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?哎,有坨屎哎,哎,有坨屎你看到了没有?哎,有坨屎!

荒谬!我敢大胆的说一句,在我的面前,还没有人敢装模做样,你给我安静一点!
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行,要配合啊!你看你的发型,完全不配合你的脸型脸型又不配合身型,身型又和发型完全不搭,而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊?

你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清,否则我就扒你的皮,拆你的骨,喝你的血!

大姐,你也不怕别人笑话你,小心就连狗都会晕倒。

你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子。/

你想?什么时候轮到我想?!

不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯,臭鸟蛋,想取我的性命,未免太过儿戏了吧!

实在令人太失望。听到你的声音,我还以为你是一个很有感性,很有电影幻想的人。看你这一身造型,就知道你太没有内涵了。

你生儿子没屁眼,老爸卖屁眼,你自己烂屁眼,爱吃鸡屁眼。大屁股,你自己没生意,还跑来闹我?

不用你闹,我自揭身世。我三岁死了爹,四岁死了爹,五,六,七八岁都死过爹,十岁勾引男人,十一岁勾引男人,你的男人也被我勾了。

你是柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,老羌牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了

伯虎啊,不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓,如果以后我再赌钱的话,就让天下最丑的女人夜夜轮奸,直到体无完肤,摇摇欲坠为止,这样可以了吧?

两位姑娘,可怜可怜我吧,我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨,半卖半送,你就买了我吧。

命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。

你怎么把我当猪啊,一看到我就让我睡觉

自述旁白类:
你先走吧,我等我的腿没那么颤抖,心跳没那么乱的时候,我再走好了。 三十多年前,我上中学的时候,我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了。

子弹射入了我的大腿骨,压住了我的大动脉,挡住我的三叉神经,现在我左边脑部缺氧麻痹,右半身开始瘫痪,(撕开裤子)一定要用刀割开伤口把子弹取出来。

我是说我的这个方法,是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头,开始–

当头一刀,就由额头砍到鼻子那,那(指档口),就在他的档口跟前,尾龙骨砍了好几刀,断了两条筋,压住了三叉神经,影响了大脑的中枢系统,连牙都窜出来了。

斩过鸡头,烧过黄纸,歃血为盟之后,韦小宝你就是我天地会的兄弟,暂时编
入青木堂。我们有十大会规,二十大守则,三十大戒条,八十小戒条,如果犯了其中一条的话,就算你是我的徒弟,也要身受九九八十一刀而死。

不过这样,我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。

旺财…… 旺财…… 旺财你不能死啊,旺财,你跟了我这么多年,对我有情有义,肝胆相照,但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过,我对不起你啊,旺财!

小强!小强你怎么了小强?小强,你不能死啊!我跟你相依为命,同甘共苦了这么多年,一直把你当亲生骨肉一样教你养你,想不到今天,白发人送黑发人!

短句类:

禀夫人,小人本住在苏州的城边, 家中有屋又有田,生活乐无边。 谁知那唐伯虎,他蛮横不留情, 勾结官俯目无天,占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸,惨被他一棍来打扁, 我奶奶骂他欺骗善民,反被他捉进了唐府, 强奸了一百遍,一百遍,最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子,逐出了家园,流落到江边。我为求养老爹,只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎,他实在太阴险 知道此情形,竟派人来暗算,把我父子狂殴在市前,小人身壮健,残命得留存,可怜老父他魂归天!此恨更难填。为求葬老爹,唯有卖身为奴自作贱, 一面勤赚钱,一面读书篇, 发誓把功名显,手刃仇人意志坚! 从此唐寅诗集伴身边,我铭记此仇不共戴天!!!

在一个月黑风高阴森恐怖的晚上,我是至尊宝你是白晶晶,奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指,我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打,不是不是不是这样打,是这样这样这样,是了就是这样打的,你看到了吗?以后的发展我可以用一句峰回路转来形容,因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后,就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭,真的一点也不错,因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候,我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我,并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无限的痛苦跟长叹,为什么你会死呢?我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相,终于被我知道原来你是自杀的!在最后关头我於于能把你救活!可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我"啾"的一下就回到了五百年前……就这样。

对话类:

A: 十年了,已经十年了,我还以为国家已经把我忘记了。
B: 怎会呢,就算是一条底裤,一张厕纸,都有它的用处。

A:真的,如果我骗你,保证我生儿子没屁眼
B:看你这个样子,生儿子肯定没屁眼,就算是有,也是畸形屁眼!

A: 你究竟是何方神圣?
B: 江湖险恶,我从来都不轻易留下我的姓名。
A: 你既然不肯留下姓名,就只有留下你的人头!
B: 我一生孤独,唯一相依为命的就只有这个人头,你要拿走它,恐怕不是那么容易!
A: 好!是你迫我出手的,我要用你的鲜血染红这片大海。
B: 我一生漂泊,就仿如汪洋里面一页孤舟,早将生死置之度外。

其他类:

对不起,我是卧底。

你看不见我你看不见我你看不见我……

意不意外?高不高兴?开不开心?

对不起啊,导演。嗯…… 根据角色的背景性格呢,等一下演的时候,在节奏上我想再调皮一点,但是又带点矛盾,你看怎么样?

拿痛来说呢,根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内,再由内反映出来的。来,你现在再试着做一次看看。

不可能的,大傻的妹子的老妈的大哥的儿子说是有的啊

谈钱伤感情嘛!但是陈兄,我们几个兄弟跟你没什么感情可言,还是谈钱直接一点。

有没有钱没关系,但起码要做一个受人尊重的人!(话锋一转)–我宁愿有钱……

你们大家都是女人,何苦自相残杀呢?就算是鸡,都有爱国的。

你快点回火星吧,地球是很危险地。

你想吓我是吓不倒地,我什么都怕就不怕鬼!

大话西游精彩对白:
你妈贵姓?

你又在吓我!

小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!

跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!

悟空,你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢?

唉,文也不行武也不行,你不做山贼,你想做状元啊?

喔--!熟归熟,你这样乱讲话,我一样可以告你毁谤,哈!

省省吧你!改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

我怎么说也是个西洋武士,你叫我亲我就亲,那我的形象不是全毁了!

老弟,象我这么有理性的人,我怎么可能会接受这种无稽的事情呢?

你把胡子剃光干什么?你知不知道你少了胡子一点性格都没有了?

长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着觉,原来晶晶姑娘你也睡不着啊!

少罗嗦!你追了我三天三夜,因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你了!

看看你这副德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖,啊?

以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜,现在新人胜旧人了,叫人家牛夫人!

我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事……我牙齿还没刷呢!

谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?

紫霞在你心目中是不是一个惊叹号,还是一个句号,你脑袋里是不是充满了问号?

爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?

你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊,我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

人和妖精都是妈生的,不同的人是人***,妖是妖***……
所以说做妖就象做人一样,要有仁慈的心,有了仁慈的心,就不再是妖,是人妖。

我受不了你呀!你长得这么丑,帮个忙,大家都是神仙,不要再性骚扰我了行不行?

论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,可是现在多了个紫霞仙子,他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

悟空他要吃我,只不过是一个构思,还没有成为事实,你又没有证据,他又何罪之有呢?不如等他吃了我之后,你有凭有据,再定他的罪也不迟啊!

悟空,你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,你自然会回来跟我唱这首歌的!喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……

一定要交代!所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我,我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂,我要一个人承担下来。
大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一

浪子丁四和他的剑、酒、女人

浪子丁四是江湖中人,任何一个在江湖上行走的人都简称江湖中人。当然,丁四是用剑行走江湖的,而不是坐船。丁四是男人,江湖中的男人都离不开酒和女人,丁四也一样。

丁四的武器是剑,和多数剑客不同,他用的是双剑,一长一短。
长剑名白虹,剑长四尺三寸,重五斤一两四钱,是把普通的剑。短剑乃是一把断剑,剑长两尺两寸,重两斤六两一钱,剑身泛红,曰赤血。
他穿着白衣,带着这两把剑行走江湖。
他很少杀人,但和他对招的人,无不死在他的剑下,那把赤血剑。
丁四在翠寒湖停留了七天,因为他要杀一个人,黑虎寨的寨主——黑霸天。
他潜在芦苇丛中,全身埋在湖水里,只露出一双眼睛,就这样守了七天。
芦苇随着西风摇荡,黑霸天的船终于来了。
船头站着八个人,穿戴不一,持刀而立。丁四依然不动,他知道那就是黑霸天贴身护卫八大金刚,想杀黑霸天就得先干掉他们。
船越来越近,丁四可以清晰的听到船橹摇曳的声音,一圈圈的水波在丁四脸边碰撞,散开。
丁四缓缓的吸了一口气,潜入水下,游到船的底部。
时候到了!丁四双脚猛蹬,挥舞着双手,搅起层层水花。
潜下水的那刻丁四才发现,原来自己是不会游水的,所以猛然间水从他的鼻子和嘴巴里灌了进去,呛的他手脚乱动,想从水里钻出来。
丁四拍击水面,一跃而起!
咚!~~~沉闷的声音从船尾传了出来,原来丁四在慌乱中头撞到了船底,这下可撞的不轻,他的脑袋晕乎乎的。
船上的八大金刚发现了情况不对,立刻围了上来,手中的刀明晃晃的,在太阳的照射下,折射出耀眼的光芒。
丁四喝了三口水,定了定神,从水中露出脑袋来。
八大金刚看到了丁四,立刻吵嚷起来,丁四知道他们在骂他,于是丁四也开始骂他们。
行走江湖多年的人,自然经验也很丰富,这从丁四的脸就可以看出来,他的脸饱经风霜,布满皱纹,还长了好几颗黑痔,黑痔上还长出几根细细的毛。
这么老的脸,皮当然厚了。
丁四嘲笑着看着八大金刚,还做出各种鬼脸。八大金刚更生气了,站在船尾气急败坏的直跳脚。
当八大金刚意识到自己上当的时候,已经晚了。
扑通一声,船翻了。这是因为八大金刚都站到了船尾,而且还不停的跳。船能不翻吗?
看着八大金刚在水里乱扑腾,丁四笑了,他知道他们从来只在平原上活动,不谙水性,所以,他们只有死路一条。
突然间,一丝冷气穿过丁四的后背!
黑霸天呢?怎么没有看到他?
丁四紧张起来,张望四周,然后他松了一口气。黑霸天正抱着一块船板向岸边游去,丁四于是划动双臂,悄悄的向黑霸天靠近。
黑霸天做梦也没想到今天他会落水,更想不到有人要杀他。
河边草地上,丁四和黑霸天终于相遇了。
丁四的武器是剑,和多数剑客不同,他用的是双剑,一长一短。黑霸天用的是八角锤,号称中原锤王,厉害无比。
可惜,黑霸天的锤太重了,早已沉到水底。
看来丁四有完全的胜算。丁四狂笑着扑了过去,右手剑直刺向黑霸天的胸口!
嘭!~~~丁四倒在地上,嘴里吃进一口沙子,鲜血从头上流下来。
丁四太大意了,他忘了黑霸天是抱着一块船板游上岸的。
对于武功高手来说,一把木剑,一块船板,甚至一卷卫生纸都可能是致人死地的武器。
丁四此刻脑袋一阵眩晕,眼前金星乱冒。黑霸天不会错过这难得的机会,他喊着“收礼还收脑白金”的口诀冲了上来,高高的举起船板,狠命的向丁四砸下去!
嘭!~~~~黑霸天倒在地上,嘴里吃进一口沙子,不同的是,他吐出两口鲜血。
黑霸天死了。
丁四很少杀人,但和他对招的人,无不死在他的剑下,那把赤血剑。
没人知道丁四是如何在瞬间杀死黑霸天的,就好象没人知道为什么黑霸天收礼只收脑白金一样。
当黑霸天的眼珠子瞪出来的时候,丁四知道自己目的已经达到了。于是他也趴地上一动不动,半响,传来一阵低沉的鼾声。

丁四一生中只喝过三次酒。
他趴在草地上,身上的血流散开来,染红了很大一片,头上的血流到丁四的唇边,他舔了舔,咸咸的。他突然想喝酒。当然,要喝能补钙的那种。
五年前,丁四和陆家庄的庄主陆简结拜兄弟,喝的是结拜的血酒。
陆简拉着他的手醉醺醺的说,这是我陆某人的兄弟。
三年前,丁四和陆家庄的庄主陆简断绝关系,喝的是断交的烈酒。
陆简怒目相向,横剑切指,血水滴进酒碗里,陆简用剑指天,说,从今以后你我断绝兄弟关系!
一年前,陆家庄的庄主陆简死了,丁四喝的是陆简的奠酒。
偌大的灵堂,丁四望着陆简的棺木,他知道陆简临死都没有原谅他。
他不明白,为什么喝的这三次酒,都不是补钙的呢?
丁四和陆简是过命的好兄弟,而且都好武,终日里两人勤练不止,但奇怪的是,陆简武艺越发高强,但丁四的武功却没有丝毫长进。
某天傍晚,在陆家庄的茅房里,陆简沉沉的看着丁四,从嘴里吐出一句话:四弟,你该补钙了。
丁四这才明白,原来什么增高鞋垫,壮骨冲剂,脑白金都是他妈的骗人的,只有补钙才是硬道理。
刹那间丁四领悟了武学真谛,于是他开始补钙,但是吸收效果很一般。
他很奇怪。直到有一天他偷看到陆简喝的是哈药山庄配制的新盖中盖才明白,原来那个才是真正的钙中精品。
丁四把新盖中盖从陆简那全部偷出来,喝光了,喝的猛拉肚子,他知道他的功力也随之增加了。
第二天,兄弟俩关系破裂了。
从那天起,丁四一下成为江湖上数一数二的武功高手。
陆简一直到死都没原谅丁四,因为丁四把他的新盖中盖全喝光了。
酒是什么滋味,丁四不知道,他只知道缺钙的滋味,他还想补钙。

女人

十年前,丁四在书堂教书,那是他的职业。
后来陆简出现了,丁四成了陆家庄的教书先生。
本来一切都会平淡的过去的,陆简继续当他的陆庄主,丁四也继续当他的教书先生。
可自从一个叫燕七的女人出现后,一切都改变了。
丁四发现居然有比武功更要命的事,就是和这个叫燕七的女人一起玩七巧板。
丁四荒废了自己的武功,沉迷在七巧板的世界里。或许因为他是丁四,而她是燕七,所以她每次都赢。而换做四巧板,则是丁四赢。
只可惜造物弄人,燕七是陆简的女人。
燕七是陆简在中原飞行棋大赛中赢回来的,这仅仅因为陆就是六。
丁四不明白,为什么陆简会抢先一步,但下棋就是如此,谁先一步谁就赢。
丁四所面对的,是永远也赢不了的一盘棋。即使是作弊也不行,不论他是用FPE还是变速齿轮。
因为这个女人,丁四放下了教尺,放下了兄弟信义,拿起了剑,喝起了酒,走进了江湖。
在丁四离开陆家庄的第七天,燕七也消失了,只留下几块残缺不全的七巧板。
终于在不久前,丁四有了燕七的消息,传说她在中原开了家很有名的酒吧,名叫“四七二十吧”。
丁四知道她心里有他,于是丁四扛着一箱子新盖中盖,策马直奔“四七二十

无厘头百科知识考试大汇演(2001年)

ШЖЮДЙ(防伪标记)
说明:本套试题由无厘头教育委员会统编,无赖膏主编,请认准考卷左上方用黑色大条制作的"无厘头万岁"乱码激光防伪标记。本考试面向所有吃饱了饭没事干的的男人女人老人儿童,限定考试时间为120分钟,如敢作弊,拖出去人道毁灭!

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如果你解大手都不冲水,请减1分
如果你爱习惯性挖鼻孔,请减1分
如果你经常超过一星期不洗澡,请减1分

一、选择题

1、您认为黑客是?
a.计算机技术很高的人 b.长的黑的人 c.喜欢穿黑衣服的人 d.姓黑名客的人(d,你当然要叫他"黑客")

2、你觉得锻炼身体最有效的运动是?
a.跑步 b.上网聊天 c.泡妞 d.吃霸王餐(d,试几次试看)

3、下面那个词最有无厘头代表性?
a.靠 b.切 c.呵呵 d.SB(a,靠!这还要问吗)

4、当您心情不舒畅的时候,你觉得那种方法最容易调整心态
a.喝酒 b.自虐 c.花钱 d.扁人(d,扁人或被扁都会让你忘掉不开心的事)

5、你觉得下面哪个学历最牛叉?
a.家里蹲大学 b.英国贱桥大学 c.中国厨艺培训学院 d.美国麻绳礼工大(b,贱桥不是一般的桥)

6、下面那个网名最具个性
a.大便活人 b.卖姑娘的小火柴 c.四裤全输 d.我是一坨屎(a,很富有诗意和动感)

7、中国三大门户网站里哪个网站最有发展潜力
a.薪浪 b.亡易 c.馊虎 (b,从名字上看,你说呢)

8、你觉得做人具备下面哪条会更容易堕落
a.懒 b.贱 c.色 d.贪(c,唉,如今的男男女女啊)

9、和别人争执打起架来,你认为下面哪个道具最有用?
a.防弹头盔 b.砖头 c.溜点跑鞋 d.原子弹(c,三十六计,走为上)

10、保护妇女避免人工流产最有效的手段是?
a.禁止非法同居 b.推广性教育 c.提高妇女自我保护意识 d.禁止网恋(d,调查表明,网恋最容易产生亲密接触)

11、治疗失眠最有效的方法是?
a.吃安眠药 b.看国产电视剧 c.催眠术 d.用大锤打晕他(d,简单又快速)

12、红十字会是怎样的一个组织?
a.对抗黑社会的组织 b.高级基督教组织 c.卫生组织 d.十字会的红色分部(d,凡熟悉企业和组合结构命名的都知道)

13、下面最恶心的造型是?
a.挖鼻屎 b.掏耳朵 c.撮泥丸 d.流鼻涕(a,猪八戒的经典动作)

14、安慰一个失恋的人最有效果的方式是?
a.看A片 b.打电动游戏 c.抽烟喝酒 d.给他钱(a,是男人都会很投入到片中而忘掉失恋)

15、下面哪种物体最具有无厘头形象?
a.癞蛤蟆 b.猪 c.恐龙 d.大便(d,这个已经成为标志型的东西了)

16、哪中笑声听起来比较淫荡?
a.he he he b.hei hei hei c.hia hia hia d.hou hou hou(c,笑一个听听看)

17、牛顿说,"力的作用是相互的",根据这个定理,我们可以得出什么结论?
a.扁人跟被扁是一样的 b.被车撞了要给对方赔钱 c."力的作用"这个东西属于一个名叫"相互"的人 d.凭什么牛顿说的我就要信?(c,明摆着的事嘛)

18、"道可道,非常道。"的意思是?
a.你知道我不知道 b.可能是广告词 c.可以说又不好说 d.我才不管你道不道呢(c,最通俗的解释)

19、垃圾回收利用的最好方法是?
a.卖了换钱 b.烧了取暖 c.当礼物送给别人 d.堆到仇人家门口(d,这个方法很好哦)

20、恐龙是如何灭绝的?
a.被彼此恶心死的 b.重男轻女导致无法繁衍后代 c.食量大却吃不饱,饿死的 d.整天没事做,无聊死的(d,无聊比死还难受)

21、最可怕的病是?
a.精神病 b.上网成瘾 c.爱滋病 d.觉得自己没有病(d,最可怕的莫过于此了)

22、田径场上最具有杀伤力的东西是?
a.铅球 b.铁饼 c.链球 d.标枪(c,和血滴子类似,一击必杀)

23、和我不下地狱谁下地狱比较相近的句子是?
a.谁淫荡啊我淫荡 b.己所不欲,勿施于人 c.你怎么不去死呢你? d.我是流氓我怕谁?(d,通常经常使用这句话来耍赖皮)

24、你认为夸父是个怎样的人?
a.可能跟女娲有点关系 b.中国古代的传统男人 c.追日族 d.一个脱离了低级趣味的人(c,古有追日族,今有追星族)

25、红灯停止,绿灯前进,红绿灯一起亮代表呢?
a.边走边停 b.灯出问题了 c.这是比较无厘头的灯 d.你眼睛花了(c,无厘头的东西都不正常)

26、如果闯红灯被警察抓到,最可能的逃脱方法是?
a.向警察讲述你的悲惨身世 b.看你和警察谁跑的更快 c.送红包 d.告诉他你在追外星人(d,现代的人受电影的影响,已经开始相信一些莫名其妙的事了)

27、从10层楼和68层楼跳下自杀,不同的是?
a.空中停留时间不同 b.身体散开程度不同 c.去68层爬楼比较累 d.去68楼比较裤(d,就算死,也要死的白里透红,与众不同)

28、迅速减肥最有效的方法是?
a.吃泻药 b.绝食 c.超负荷运动 d.截肢(d,砍一条腿,看看能减多少斤)

29、下面最厉害的武功是?
a.分筋错骨手 b.面目全非脚 c.铁头功 d.王八拳(d,打的你还不了手)

30、养猪除了要喂好饲料外,还需要?
a.普及文化知识教育 b.看电视听广播搞好休闲 c.经常锻炼身体 d.禁止猪们谈恋爱(d,谈恋爱费精神又伤身体,实在不能心宽体胖)

二、名句歪填题
请结合自己的工作性质和其他特征,填出自己风格的句子。

1、鹅鹅鹅,曲颈向天波。白毛浮绿水,_________。
答:红烧上餐桌。(一个厨师的答案)

2、悄悄的我走了,正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,__________。
答:再带走万贯钱财。(一个小偷的答案)

3、如果我有翅膀,我就能飞。我有翅膀吗?没有。___________。
答:所以我只能看天上的鸟那么嚣张的飞却吃不到。(一只馋猫的答案)

三、名句理解题
1、孙子说:其疾如风,其徐如林,侵掠如火,不动如山。
你的理解:____________________________。
答:风,要能装疯;林,要学会吝啬;火,出事了要嫁祸别人;山,一定要善变。这样才是处事之道。

2、拿破轮又说:不想当将军的士兵不是好士兵。
你的理解:____________________________。
答:只要想当将军就是好士兵。

3、爱因斯痰还说:想象力比什么都重要,因为想象力可以把一切不可能变为可能!
你的理解:____________________________。
答:当然,一做梦就什么都有了。

四、阅读题
1、曹冲称象
曹冲的父亲曹操是个大官,外国人送给他一只大象,他很想知道这只大象有多重,就叫 他手下的官员想办法把大象称一称。 这可是一件难事。大象是陆地上最大的动物。怎么称法呢?那时候没有那么大的秤,人 也没有那么大的力气把大象抬起来。官员们都围着大象发愁,谁也想不出秤象的办法。 正在这个时候,跑出来一个小孩子,站到大人面前说:"
我有办法,我有办法!"官员 们一看,原来是曹操的小儿子曹冲,嘴里不说,心里在想:哼!大人都想不出办法来,一个五岁的小孩子,会有什么办法! 可是千万别瞧不起小孩子,这小小的曹冲就是有办法。他想的办法,就连大人一时也想 不出来。他父亲就说:"你有办法快说出来让大家听听。" 曹冲说:"我称给你们看,你们就明白了。" 他叫人牵了大象,跟着他到河边去。他的父亲,还有那些官员们都想看看他到怎么个称法,一起跟着到河边。河边正好有只空着的大船,曹冲说:"把大象牵到船上去。" 大想上了船,船就往下沉了一些。曹冲说:"齐水面在船帮上划一道记号。"记号划好了以后,曹冲又叫人把大象牵上岸来。这时候大船空着,大船就往上俘起一些来。 大家看着,一会儿把大象牵上船,一会儿又把大象牵下船,心里说:"这孩子在玩什么 把戏呀?" 接下来曹冲叫人挑了石块,装到大船上去,挑了一担又一担,大船又慢慢地往下沉了。"行了,行了!"曹冲看见船帮上的记号齐了水面,就叫人把石块又一担一担地挑下船 来。这时候,大家明白了:石头装上船和大象装上船,那船下沉到同一记号上,可见,石头 和大象是同样的重量;再把这些石块称一称,把所有石块的重量加起来,得到的总和不就是大象的重量了吗? 大家都说,这办法看起来简单,可是要不是曹冲做给大家看,大人还真想不出来呢。曹冲真聪明!

1)为什么外国人送只大象给曹操?
a.外国人是养象专业户 b.大象看起来比较吊 c.大象吃的食物多,外国人养不起了 d.大象和曹操有血缘关系

2)曹操为什么要称大象?
a.吃饱了撑(称)的 b.曹操想和大象比体重 c.在考虑如果吃大象肉能吃多少天 d.他想当宰相(象)

3)为什么那么巧刚好有只空着的大船就在河边?
a.纯属偶然 b.曹冲故意安排的 c.曹操故意安排的 d.这个船就是运大象过来的船

4)为什么大象没有把船弄沉?
a.大象会轻功 b.因为没刮风 c.船底其实已经挨着河床了 d.这个船不是一般的船

5)为什么大家都夸曹冲聪明?
a.因为曹冲经常喝脑黄金 b.曹操的儿子谁敢说笨 c.曹冲的字叫葱明,连起来就是曹冲葱明 d.曹冲有严重暴力倾向,大家都怕他

2、两则成语
宋国有个农夫种着几亩地,他的地头上有一棵大树。一天,他在地里干活,忽然看见一只兔子箭一般地飞奔过来,猛的撞在那棵大树上,一下子把脖子折断了,蹬蹬腿就死了。这个农夫飞快的跑过去,把兔子捡起来,高兴地说:"这真是一点劲没费,白捡了个大便宜,回去可以美美地吃上一顿了。"他拎着兔子一边往家走,一边得意地想:"我的运气真好,没准明天还会有兔子跑来,我可不能放过这样的便宜。"

  第二天,他到地里,也不干活,只守着那棵大树,等着兔子撞过来。结果,等了一天什么也没等到。他却不甘心,从此,天天坐在那棵大树下等着兔子来撞死。他等呀等呀,直等到地里的野草长得比庄稼都高了,连个兔子影也没有再见到。

1)除了可以用箭一般的来形容兔子奔跑,下面更合适的词是?
a.眉开眼笑的 b.射一般的 c.张牙舞爪的 d.哼着小调

2)兔子为什么那么巧会撞到数上?
a.因为失恋而自杀 b.兔子视力太差 c.兔子在练无敌穿树法 d.兔子患有精神分裂症

3)兔子为什么最后就不来了?
a.撞死的兔子是方圆百里最后一只兔子 b.兔子们太懒,不爱出远门 c.兔子们冬眠了 d.那个地方只有树,没有草

  说春秋时候,越国有个名叫西施的姑娘,她非常美丽、漂亮,一举一动也很动人,她有心口疼的疾病,犯病时总是用手按住胸口,紧皱眉头。因为人们喜欢她,所以她这副病态,在人们眼里也妩媚可爱,楚楚动人。 西施的邻村有个丑姑娘叫东施,总是想方设法打扮自己。有一次在路上碰到西施,见西施手捂胸口,紧皱眉头,显得异常美丽。她想难怪人们说她漂亮,原来是做出这种样子。如果我也做这个姿势,肯定就变漂亮了。于是她模仿西施的病态。结果人们见了原来就丑的她,现在变成这种疯疯癫癫的样子,象见了鬼一样,赶紧把门关上。

4)为什么人们对待西施和东施的态度截然不同?
a.大家都反对盗版 b.内在美拼不过外在美 c.东施是飞机场 d.东施其实是个男的

5)为什么大家见了东施要赶紧关门?
a.怕被性骚扰 b.怕东施吓到家里的孩子 c.这样可以在门缝里偷窥她 d.东施老不洗澡,味道太大

五、作文题
1、小作文
考题说明:任选一篇浪漫短文,在不影响原文结构的基础上,完全颠覆作者本意,创造出特殊的搞笑效果。

例文:等待光明的夜(抒情版)

漆黑的夜
寂静的凌晨
轻轻的音乐回荡在小屋中
明亮的灯
厚厚的书
只有音乐让我感到温暖
为什么总是辛苦的去要求自己做好每件事
为了等待黎明
为了寻找光明
"黑夜给了我们一双黑色的眼睛,
我们却用它寻找光明"

修改:等待光明的夜(颓废版)

漆黑的夜,伸脚不见脚指…
寂静的凌晨,偶然夹杂着老鼠的窃窃私语…
轻轻的音乐回荡在小屋中,屋中的人却早已熟睡,口水流了一地…
明亮的灯,还是100瓦的那种,就那么一直亮着,也不嫌累…
厚厚的书,上面落了三寸高的灰尘,还有一些老鼠屎…
只有音乐让我感到温暖,可惜我3岁那年就失去了一只耳朵,也没了听觉…
为什么总是辛苦的去要求自己做好每件事,却从来都会去问候成功他老母…
为了等待黎明,我使用了钟表,咖啡,夜壶…
为了寻找光明,我拿出了火柴,蜡烛,手电筒…
"黑夜给了我们一双黑色的眼睛,却给了我黄色的皮肤和头发,让这一切看起来太多的不协调…
我们却用它寻找光明,因为,如果没有光,我们就不知道对方到底是不是青蛙或是恐龙…

2、大作文
考题说明:将下面的命题短文改写成无厘头风格,搞笑型加5分,高深莫测型加3分,不知所云型减10分。

题目:伤别离

无可奈何,你最后还是要离我而去,而在你转身的一刹那,我看见你眼中的泪,看到了有你陪伴我的那些日子。
赖在我怀中撒娇的你,那么温柔,那么可爱,那么害羞,只想这一生可以这么揽你入怀,一生都保护着你。
高贵纯洁而又善良可爱的你,不同与其他任何女孩,可以给我的生命注入新的活力,你是我心里永远是不可冒犯的女神,我爱你!
编了一个又一个的谎言用来接近你,
写了一封又一封的情书偷偷送给你,
如今没想到就要和你说别离!
转动时间的大钟,希望时间也可以跟着倒流,并停留在过去的日子里,如果可以,我愿意用我的生命来交换。
载着我感情的小舟,如今好象漂流到了死亡的港湾,无法前进,也无法回头。
请不要离开我!真的,请不要离开我…就算再多一分钟也好。
注视着你的目光,我知道在你的心里,对我的那份爱还在,只是你永远不肯承认。
明天你就要离我而去,踏上你自己的

不知不觉(第1章)

我认为自己是个聪明人。

很多人也这么觉得,不同的是他们只觉得自己是聪明人,而别人都不是。

刚好闲的没事,就来讨论一下这个无聊的问题。但既然是个无聊的问题,自然也不会有太大的意义,讨论一个无意义的问题无非是要证明自己的聪明,这算聪明吗?谁知道呢,或许世间从来没有绝对的真理,真理只存在与每个人自己的心里,而且各不相同。

我觉得我聪明的证据是,从大部分事上来看,我比其他人思考的更深刻,所以做的也就更成功,所以我认为我聪明,聪明应该只是少数人的权利吧,否则它就不会是一种让人获得虚荣享受的砝码。

在去年,我碰到了一个向我挑战聪明的对手,那是一个烈日炎炎的夏天,她以一件淡蓝色超短裙出现在我睡意朦胧的视线中,抱歉,在我的印象中,当时只有她的那件短裙和下面修长白皙的大腿给了我的大脑强烈的刺激,也给了我一个酷热而暧昧的夏日。

当时,我正二环路上在用放大镜聚焦太阳光线,试图将我手里的三五香烟点燃,以验证小时候自然课上的常识学问。正午时分,太阳很大,也带来了很多热量,头好晕,应该是没吃早饭中饭以及太阳公公努力工作的功劳。我身上的汗水不停的往外涌,身上已然是湿透了,然而身上却似着火般的热,在晕眩中我闻到了一点肉皮烧焦的味道,我想这应该不是我的燃烧吧,地表温度也不过六十多度,离燃点还有一定的距离。外热引起内火,我浑身火辣辣的,感觉自己象呆在烤炉里的鸭子。这时候我脑袋里突然闪过两个念头:一个是卖火柴的小女孩,一个是为少妇服务的男“鸭子”,进而这两个念头碰撞起来,小女孩,“鸭子”,小女孩和“鸭子”,嘿嘿……停!怎么在这样炎热烦躁的状态下我还有如此淫乱丑恶的想法呢?

我努力睁大已经疲累的眼睛,shit!焦点已经偏到一边去了,我居然没有看到!心中一边咒骂着自己龌龊的联想,一边抬起沉重麻木的的手,抖抖索索的调整着焦点,让那个耀眼的小亮点对着香烟的那一角。

突然身上感到一丝阴凉,小亮点同时也跟着消失了,还有徐徐小风扫过我滚烫的皮肤,我缓慢的扭了下酸痛僵硬的脖子,抬头看看那阴沉多云的天变,可天并没暗下来,反是更亮了,因为我看到一张清秀的脸,这是一张女孩的脸,因为我看到了乌黑亮丽的长发和上身的凸起,尤其是从我这个低角度仰望上去,尤其明显。
事实上,如果你够细心,你应该想到我应该先是看到她的腿,然后是腰,然后才是胸部和脸才对,那之所以要从上部到下部进行描写,并非是因为大家读书由从上而下的习惯,也不是因为要征服女人应该从上向下,而是什么呢,根据习惯性的反映,如果我们要将一个女人锁定为猎物,那么首先我们需要对她进行最原始的评估,那就是长相是否合理,是否有碍市容及妨害心理健康等等,那就需要看看她是否漂亮。

但是我失败了,在这么炎热的夏日,任何女人在外面都少不了太阳伞和太阳镜的,所以,我只看到两坨黑黑的圆片挂在她脸上,反射着冷冷的乌光,所以我只好将视线下移,在另外两坨更大的圆形物体上停住了。

啪!突然我左边的脸生猛的烫痛,手中的香烟和放大镜已然飞到一边去了,我随着冲击歪倒在地上,屁股也着火般的被地面烧着。

“看什么看?!再看我就挖掉你的眼珠子!”女孩冲我大喊,我左脸上五根火条正是拜她所赐,不过现在却有些细雨微露的降临,那是她的唾沫星子。

我木讷着不知道该说什么才好,脑袋里却把刚才卖火柴的小女孩和“鸭子”在我和她身上分别安置角色,电光火石之间,我已然想出了十几种可能的结局了,但我又猛然清醒过来,她不是卖火柴的小女孩,我也不是“鸭子”,虽然我曾经无比憧憬这个看似无比幸福以及性福的职业。

“我…我没看…你是谁?”我捂着脸,有点不知道自己在说什么。

女孩盯着我看了好一会,我觉得很不公平,因为我在她的眼中是完整的,而在我的眼中只看到她脸上的两点乌光。

突然她问我:“你有火柴吗?”

天!难道她真是卖火柴的?我惊讶我自己方才的联想,虽然一时间想不出这个卖火柴的小女孩为什么出现在现实中,为什么戴着太阳镜,为什么要给我一巴掌,随后又如何向我推销她的大头安全火柴…我的想法兜了个圈转了回来,告诉我应该先回答她的问题才对。

“火柴?我没有,打火机你要不要?”我看着她,心里觉得很难过,因为我继续说:“打火机我也没有,”然后我更难过了,“我不要火柴,因为我不抽烟”,我看到她脸色有点沉了,于是赶紧补上最后一句:“我有放大镜的。”

我知道她可能会生气,应该是个脾气火暴的卖火柴女孩,果然她的嘴唇微缩了一下,本来我以为她会缩三下,结果她只一下就开始说话了。

“你怎么这么多废话?我问你有没有火柴?!什么乱七八糟的,真是。”

“我不需要火柴,”我说,“你去别的地方推销吧!”

“推销?”她有点纳闷,歪着脑袋看我,我知道她在思考,而且她并不聪明,因为她把这其中的逻辑关系整理了两分钟,还没搞的很清楚。

“对啊,你不是卖火柴的小姑娘吗?”我有点生气了,为什么现在的人都这么虚伪,明明想向你推销火柴,偏偏还要掩饰自己的身份,其实卖火柴并不丢人啊。

“哈哈哈!”她大笑起来,突然她意识到这样笑并不合适,于是来了个急刹车,然后我的右脸也开始滚烫了,各位观众,这里想向大家解释一个很普通的物理现象:她当时左手拿着太阳伞,在一开始她就用右手给了我左脸一个耳光。在刚才,她并不象少数人猜想的那般快速的将太阳伞换到右手,然后用左手给我右脸再一个耳光,要知道,做出这样的动作难度虽然只有2,但复杂程度却为3。所以结论很简单,她是用右手反手给我右脸一个耳光的!所以要在这里解释这么清楚,是不想有人说我的故事是乱编的,我想,这个故事具有这么强的现实性描写、逻辑性推断、可行性操作,足可以证明它是真实的!如果你也同意我的观点,那么,请你继续往下看。

地上多了一些湿湿的圆印,是泪水的下坠所造成的,还有更多泪水在我眼框打转,排队下跳。我笑的眼泪都出来了,这是笑到极度的生理现象,不少人也是这样的。她用两个耳光把我打笑了,光这件事就值得我好好笑的死去活来一番,于是我开始放肆的笑,眼泪伴随着笑声哗哗的流。她也笑了,露出两排洁白整齐的牙齿,象光洁的碎玉串成一般。

“我叫韩风,你呢?”我问道,还把把眼泪往她身上抹。

“我叫洁儿”她对着我微笑,象春天的太阳般温馨柔和。

从这一刻开始,两个被别人视做神经病的男女即将开始他们莫名其妙、荒诞无聊的感情故事了。

少年史特的日记节选

—Begin—

翻开少年史特的日记本,一幕幕年少往事浮现在眼前,啊,那如诗如画的过往岁月,那一去不返的少年时代!

—小学—

第一天上学,发现班上有好多同学,居然没一个认识的!

我开始喜欢我的班主任老师了,因为我每次补作业补到很晚的时候她总会下面条给我吃,她做的面条比我家做的好吃多了,补作业真是件很快乐的事。

今天又被留下来,不过这次不是补作业,是改错。没想到20道数学题我居然会错16道!更没想道改了七八次之还有错!天黑了,我也哭了,老师终于被我的泪水打动,终于放我回家。

每次早上迟到的时候我都有心理压力,而且这压力越来越大,实在没有太多的勇气打报告进去面对老师和同学们,干脆我还是逃学吧! 为什么别的同学都很有钱,我每天只有两毛钱的早餐费,为了吃到中午的冰棍,看来我只能牺牲几次早餐了。

大人们说玩火容易尿床,我才不信呢,那天我整整玩了一个晚上的火,逮住什么就烧什么,第二天果然尿床了,真是邪门。

玩站动不许动这个沙包游戏的时候我一个飞身跳跃失败,跌倒在灌木从边的台阶上,牺牲了我半个门牙。

因为厂里家属区里没有同龄的男孩子,我只能和这些女孩一起玩了。没想到我居然有跳皮筋的天赋,成为一个顶级高手。 因为我玩游戏玩的特别好,厂里的女生都不带我玩(因为我在哪班那班就赢),我感到受到冷落的孤独,为此,我居然哭了,搞的别人担心以为我要自杀。

前几天捅马蜂窝玩,不小心被马蜂在眼角蛰了一下,今天消肿后发现眼睛上不但有个疤,而且一个双眼皮一个单眼皮,看上去眼睛一个大一个小,真是倒霉。

在厂里的小水潭里抓了好多蝌蚪,耐心的养着等它们变青蛙,可越养越看不对劲,怎么这青蛙混身冒疙瘩?全是癞蛤蟆!

下午看到一个人以很奇怪的姿势抱着树不放,他说他在抓松鼠,还让我拿铁丝给他,最后警察叔叔告诉我说那是个被手铐铐在树上的小偷。 我发现自己喜欢上班上一个学习好的女同学,她玩游戏也玩的很好,但是也有其他同学喜欢她,怎么办?

我谈恋爱了!和我们楼上的一个女孩,没想到她会喜欢我,不过我玩游戏玩的那么好,还那么聪明,不喜欢我也没道理的。

两个月后,我和我的女朋友分手了。看着她给别人买零食,我心里很不是滋味,我也很想吃啊。

发现了几个很有意思的游戏:用开水冲蚂蚁窝,用火烧蚂蚁,用点着塑料带后烫癞蛤蟆,给蚯蚓打针,给螳螂做截肢手术……

今天去公园玩被人打劫了,虽然身上的三毛钱全被抢了,但我还挺的住。

和一个同学一起罚站,站着站着他突然忧郁的说了句:“这年头…唉…”然后我和他终于忍不住笑了起来,甚至笑到老师站在面前都停不住,笑的肚子疼死了。

还是这个同学,因为和我共了患难,于是要和我做兄弟。我们在楼顶上烧报纸喝冰冻果汁拜了兄弟,他还把他珍藏了好几天的葡萄干给我吃,兄弟就是不一样。

今天发了大财了!我在路上拣了四十块钱,真是一笔巨款啊!我很奢侈的买了一筒易拉罐的高橙喝,可把同学们羡慕死了。

我去年借给一个同学的两本参考书和一根塑料跳绳还有五毛钱她一直没给我还,横,我记到本子上,我是不会忘记的。

—初中—

接触到英语课以后,我突然痛恨起自己的名字来,为什么姓史叫特,同学们都给我起了个英文名叫shit,最后终于有个叫谢特的同学替我把这个外号扛了下来,我向他致敬。

我发现自己喜欢上了漂亮文静的英语课代表,可我偏偏每次都不交英语作业,真是要命。

老师给我调换了座位,和一个女同学坐了一个星期,在一个星期对她的打骂戏弄后,她居然说她喜欢我,女孩的心理真是难以琢磨,但我不喜欢她,因为她家在醋厂住。

我想找个机会和英语课代表表白,可胆小的我只是每天放学后远远的跟在她后面不敢说话。一个星期后,我从别人那里得知她说我动机不良。 我学会了单手骑车,然后空手骑车,但不幸的是,在一个早晨我又失去了我另半个门牙。

我很自卑,因为我的两颗门牙都不完整,而且还是一个倒三角的形状。从此,我的生活没了欢笑,因为一笑就会露出牙来让别人笑。

我拿着我做的风筝去参加风筝比赛,很不幸那天刮狂风,基本上所有的风筝全被风吹坏,最后只剩一个用报纸糊的特结实的风筝飞上了天,然后它得了第一。

我的英语学的很不错,而且和英语老师的关系也很好。那天期中考试上英语老师居然在考场上帮我作弊,指给我正确答案,然后我英语得了一百分。

我的迟到次数越来越多了,同学们送我外号“迟到大王”,我想了想,受之无愧。 我和同学们都很喜欢班主任,她对我们很好,所以我们想更接近她。今天下午,我成功的骑着车跟踪班主任到一直到她家。

我的班主任真好,既年轻又漂亮,而且还对我很好,也会在我犯错误被留下来的时候给我钱买饭吃,当然,还要给她带一份。

我当官了,成了物理课代表,组长和中队委。虽然班上没人愿意当中队委,我的组员都不服我,但是我物理课代表却是货真价实的。

茶话会上,我穿出了我的新西服和新旅游鞋,大家都说我帅呆了,过了好久以后我觉得那样的穿着搭配确实很呆。

班上同学开始谈恋爱了,我数了数,一共有四对。 我给班上一对同学扯红线,扯到最后,他们分手了,然后那个女同学对我说她爱我。天那,这让我怎么接受。

在1992年2月16日,星期二的中午,我和那个女同学初吻,2月21日,她又抛弃了我,说我是她的第48个历史记录。

英语课代表在期末考试中考了个全班第一,可我知道她其实很笨的,看着她得意的样子,我实在不服气。

最后一次期末考试,我成了年级第一。班主任认我当她的干弟弟,我体会到了什么叫光荣与幸福。

—高中—

没想到居然考上了重点中学,真是很高兴。见过了新同学,感觉更兴奋,因为大家都说普通话,这里果然比一般中学高档的多。还不到半年,连课堂上同学都开始说陕西话了。 开课后刚两个星期,我就使出了我的拿手绝活——写检查。没想到那个貌不惊人的政治课女老师居然是年纪组长,倒霉啊,课堂上当众嘲笑她之后才知道。

军训真是很苦,而且还吃不饱,我们只好晚上成群结队去食堂偷馒头吃。此外我们发现食堂院子养了一群猪!

我又喜欢上一个女孩,感觉她好象老是对我笑,我心里感觉可好了,后来我发现她对别人也是那么笑,心里的感觉就不那么好了。

为了摆脱单相思的痛苦,我开始研究哲学和心理学。我惊奇的发现我的思想和这些哲人们有着惊人的相似,随后抱怨为什么我不早生,以至于让他们抢先一步成了名。 弗洛意德突然提醒我说,喜欢比自己年纪大的女孩,其潜意识里有恋母情结,可我怎么看那个女孩子也不象我妈。

短短的两个月,我丢了四辆自行车,